Новые анекдоты 2015 » Смешные анекдоты » Юмор без границ - Prikol-Box.Com
Добавить прикол
Главная Приколы Анекдоты Истории Видео Интересное Флэш игры Video Online Фото Демотиваторы Смешные статусы Видеорегистратор
Анекдот дня




Категория → Смешные анекдоты
Admin

- 4 +

Новые анекдоты 2015


Купила туфли, пол зарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...


Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!


В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.


Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!


Из тоста тещи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...


Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".



- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.



Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - подумали мужики.
Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой берег.
Что было с собакой, история умалчивает.



- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.



Две подруги встречаются, одна другой говорит: что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему-то две, хотя раньше то была одна?!?
- Слышишь подруга, а ты стринги то снимаешь???



Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 33 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.


Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.


— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.


Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.


— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.


Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.


Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".


- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?


Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
загрузка...




Пользуешься сервисами социальных закладок? Понравилась новость?
Добавь её в закладки:

html-cсылка Новые анекдоты 2015:
BB-cсылка материала на новость:
Прямая ссылка на новость:
Метки:
Смешные анекдоты,
Вы смотрели

"Новые анекдоты 2015"

Также "
Юмор без границ!)))
" предлагает и другие
приколы
:


  • Анекдоты про врачей
  • Анекдоты про тещу
  • Подборка прикольных анекдотов
  • Анекдот про гомиков
  • Анекдоты про работу

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Если Вам скучно или есть свободная минута,приколы
    со всего мира собранные на нашем сайте
    принесут Вам отличное настроение на целый день! Нырнуть наверх!