Новые анекдоты » Смешные анекдоты » Юмор без границ - Prikol-Box.Com
Добавить прикол
Главная Приколы Анекдоты Истории Видео Интересное Флэш игры Video Online Фото Демотиваторы Смешные статусы Видеорегистратор
Анекдот дня




Категория → Смешные анекдоты
Admin

- 1 +

Новые анекдоты


Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает как определять время.
- Вот смотри, когда обе стрелки вверху - это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу - 6 часов. Понял?
- Ага
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
- Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
- Ещё не известно.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!..

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!


Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б - бабушка, А - Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!


В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас!
Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались.
Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном – скорее снять туфли.
Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали – пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: «Ух, и тесная же...»
«Вот! - прошептала королева. – Я же говорила, что она девственница».
А потом, к их удивлению, муж произнес: «Ну, теперь другую». Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: «Господи, эта еще меньше».
«Настоящий мужик!» - восхитился герцог.


Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.


Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)


- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Офигеть. Как у тебя это получается?!


Бежит молодой вампир и видит, что у дерева к которому привязана женщина сидит старый вампир, спрашивает - Почему не рвешь ее клыками острыми, кровь не пьешь?
- Старый стал, затупились клыки, отвечает вампир.
- А почему тогда когтями не рвешь?
- Старый стал, обломились когти, отвечает вампир.
- А как же ты живешь? спрашивает молодой вампир.
- А вот так и перебиваюсь от месячных к месячным!


— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.


Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?


Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".


В силу комплекции очень молодо выгляжу. Год назад, когда мне был 27, мне давали максимум 22. К слову, за год ничего не поменялось. И вот иду я, год назад, по улице, курю. Навстречу мать с маленьким мальчиком. По привычке обхожу их по широкой дуге, чтобы не дымить на ребенка. И слышу диалог:
- Мама, а дядя курит.
- Это не дядя, это мальчик.
Мама делает паузу, и добавляет:
- И мальчик плохой!


Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить.
Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит "я маме сам помогу!". Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:
- Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе...


Знакомлю парня с родителями.
Мама (грозно): кто ты по знаку зодиака?
Парень (удивленно): близнецы...
Мама (разочарованно): дааааа?..
Парень (настороженно): а что?
Отец (с гротескной миной полнейшего омерзения): знаешь, сразу так неприятно стало.


Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"


Когда мне исполнилось 14 лет я, естественно получил паспорт, мой батя сказал мне: "всё, твоя жизнь, делай что хочешь,
но не забывай про обязанности(школа, работа, и т.д.),
ты предоставлен сам себе, только паспорт носи при себе всегда,
чтобы в случае, если тебе оторвут голову, опознать можно было




Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы


Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка.
Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...


В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.


Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.


- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…


Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.


На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь...


Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!


На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного.

Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т.д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. По этому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "Ну ты и cуууууууука" и трубку бросает :D
загрузка...




Пользуешься сервисами социальных закладок? Понравилась новость?
Добавь её в закладки:

html-cсылка Новые анекдоты:
BB-cсылка материала на новость:
Прямая ссылка на новость:
Метки:
Смешные анекдоты,
Вы смотрели

"Новые анекдоты"

Также "
Юмор без границ!)))
" предлагает и другие
приколы
:


  • Новые анекдоты 2015
  • Ура, пятница
  • Анекдоты про алкоголь
  • Анекдоты про деньги
  • Свежие анекдоты

  • Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
    Если Вам скучно или есть свободная минута,приколы
    со всего мира собранные на нашем сайте
    принесут Вам отличное настроение на целый день! Нырнуть наверх!